|
Анекдоты про рыбалку,охоту и про всё чего душе охота
| |
| GIDROSILA | Дата: Понедельник, 31.12.2012, 00:19 | Сообщение # 41 |
 Спиннингист
Группа: Друзья
Сообщений: 85
Репутация: 7
Статус: Offline Награды
| жена приходит домой с золотым кольцом на пальце.
муж: откуда? жена: в лотерейку выиграла.
через время приходит в норковой шубе
муж: где взяла? в лотерейку выиграла.
ещё через время приходит с двумя путёвками на курорт.
муж: откуда? жена: в лотерейку выиграла.
на курорте, жена плещется в море, муж лежит на берегу и говорит.
дорогая хватит купаться, вода холодная, выходи ато лотерейку застудишь.
 Добавлено (15.12.2012, 01:09)
---------------------------------------------
они прожили долгую и счастливую жизнь, но так и не познакомились. Добавлено (15.12.2012, 18:50)
---------------------------------------------
знакомься папа это Александр.
здравствуйте Александр, проходите, отобедайте с нами.
папа, Александр сыт.
не ссыте Александр, проходите.  Добавлено (30.12.2012, 13:33)
---------------------------------------------
такое ощущение что кроме меня и Светы никто анекдоты не знает у нас в артели  Добавлено (31.12.2012, 00:19)
---------------------------------------------
Приходит сын из школы домой и говорит отцу : - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?".. - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день : - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx..й пришел? - Я так и спросил.......)))
|
| |
| |
| 3dkon | Дата: Вторник, 01.01.2013, 00:05 | Сообщение # 42 |
 Тунцелов
Группа: Администраторы
Сообщений: 173
| Цитата (GIDROSILA) они прожили долгую и счастливую жизнь, но так и не познакомились.
такое бывает 
|
| |
| |
| GIDROSILA | Дата: Среда, 02.01.2013, 15:50 | Сообщение # 43 |
|
Спиннингист
Группа: Друзья
Сообщений: 85
Репутация: 7
Статус: Offline Награды
| Идет молодой вампир по лесу и видит: старый вампир сидит перед девушкой, привязанной к дереву. И говорит молодой: - Ты чего сидишь? - Есть хочу. - Прокуси ей шею и выпей всю кровь! - Hе могу. Все зубы выпали. - Тогда разорви ей грудь и вырви сердце! - Hе могу. Все когти сточились. - А чего же ты сидишь и ждешь? - Чего-чего?! Месячных!
|
| |
| | |
| 3dkon | Дата: Среда, 02.01.2013, 16:39 | Сообщение # 45 |
|
Тунцелов
Группа: Администраторы
Сообщений: 173
| GIDROSILA, пошляк
|
| |
| |
| GIDROSILA | Дата: Четверг, 03.01.2013, 20:40 | Сообщение # 46 |
|
Спиннингист
Группа: Друзья
Сообщений: 85
Репутация: 7
Статус: Offline Награды
| Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт" Добавлено (03.01.2013, 01:56)
---------------------------------------------
3dkon, хахахаха, вампира жалко  Добавлено (03.01.2013, 02:04)
---------------------------------------------
Мужик в первый раз попал в тюрьму и к ментам обращается, мол, как тут себя вести надо. Те ему на приколе:"Да заходишь в камеру и сразу на всех орёшь. Понял?" Вот заводят его в камеру он орёт "Всем встать! Бегом марш!" Все побежали, думая что авторитет крутой, а один у параши сидит. "А ты чё сидишь?" "Да я петух.." "Хрен тебе! Теперь я здесь ПЕТУХ!" Добавлено (03.01.2013, 20:40)
---------------------------------------------
Решил муж жену проверить,сделал вид,что ушел на работу,а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника,они ложатся,и она говорит:- Слушай Вася я хочу от тебя ребенка -Да,ты че ты же даже пеленать не умеешь! Ну жена,чтобы показать запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати,подходит к спеленутому любовнику,склоняется над ним и говорит АГУ, Васенька,Агу!! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: Люся перепеленай Васеньку, он ОБосрался
|
| |
| |
| waleron | Дата: Воскресенье, 06.01.2013, 10:53 | Сообщение # 47 |
 Дрифмастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 269
| Рыбак поймал золтую рыбку, которая взмолилась:
- Отпусти меня, и я выполню одно твое желание.
- А у меня нет желаний.
- Может, тебе нужна квартира?
- У меня великолепная пятикомнатная.
- Может, дача нужна?
- Нет, у меня шикарная двухэтажная.
- Может, тебе нужна автомашина?
- Нет, у меня новенькая "Волга".
- Послушай, а может, ты хочешь стать Героем Советского Союза?
- А что, это мысль, - говорит рыбак и смотрит на лацкан своего пиджака, представляя на нем звезду Героя. - Давай, делай из меня Героя.
- Будь по-твоему, сказала золотая рыбка и уплыла, взмахнув хвостом. И рыбак тут же почувствовал у себя по гранате в каждой руке и увидел, что на него идут три вражеских танка.
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛИН! Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Зачем ты его зовёшь?Добавлено (06.01.2013, 10:53)
---------------------------------------------
Акулёнок подплывает к маме-акуле
-Мам, я кушать хочу!
-ну поплыви к рифу, поймай какую-нибуть рыбку.
-Мам, так мы ж уже всю рыбу на рифе съели...
-Тогда плыви к пляжу за рифом, увидишь купающегося, отбившегося от стаи, всплыви, покажи свой плавничек, сделай три круга вокруг и кушай.
-Мам, ну я ОЧЕНЬ хочу кушать, можно я сразу его съем.
-Ну и фиг с тобой, жри с говном!!!
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил здремнуть.
А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке.
И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?"
"Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?
"Но здесь нельзя ловить рыбу".
"Так я и не ловлю... Вы же видите."
"Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать."
"Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина.
"Но я до Вас даже не дотронулся ...!"
"Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!
Пошел мужик в лес на охоту. Идет, смотрит, а навстречу медведь. Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик туда-сюда - не стреляет ни хрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать. Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:
- Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!
Выходит лось с большого бадуна из леса.Сушняк ужасный,жадно пьёт из лужи.Тут из леса охотник,бах с одного ствола,он стоит.Бах с другого стоит,заряжает третий рас бах,всёравно стоит.Он не выдержал,подходит и спрашивает:лось я в тебя три патрона выпустил,а ты всё стоишь.Лось медленно поворачивает голову и отвечает:тото я и думаю,всё пью и пью,а мне всё хуже и хуже..
|
| |
| |
| 3dkon | Дата: Воскресенье, 06.01.2013, 12:19 | Сообщение # 48 |
|
Тунцелов
Группа: Администраторы
Сообщений: 173
| Цитата (waleron) Выходит лось с большого бадуна из леса.Сушняк ужасный,жадно пьёт из лужи.Тут из леса охотник,бах с одного ствола,он стоит.Бах с другого стоит,заряжает третий рас бах,всёравно стоит.Он не выдержал,подходит и спрашивает:лось я в тебя три патрона выпустил,а ты всё стоишь.Лось медленно поворачивает голову и отвечает:тото я и думаю,всё пью и пью,а мне всё хуже и хуже..
|
| |
| |
| 3dkon | Дата: Воскресенье, 06.01.2013, 12:21 | Сообщение # 49 |
|
Тунцелов
Группа: Администраторы
Сообщений: 173
| Цитата (GIDROSILA) Приходит сын из школы домой и говорит отцу : - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?".. - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день : - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx..й пришел? - Я так и спросил.......)))
ужас))))
|
| |
| |
| _Света_ | Дата: Четверг, 24.01.2013, 02:33 | Сообщение # 50 |
 Дрифмастер
Группа: Модераторы
Сообщений: 288
| Иду пьяная, заблудилась, смотрю развилка, надпись НАЛЕВО ПОЙДЕШЬ — сауну с голыми мужиками НАЙДЕШЬ! а направо… А НА ПРАВО Я УЖЕ НЕ СМОТРЕЛА!!!)))
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул,
когда в свисток дуете!
Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.
СТЕСНЯЕШЬСЯ ПЕРВОЙ ПОДОЙТИ К ПОНРАВИВШЕМУСЯ МУЖЧИНЕ ?! ... НАПЕЙСЯ И ЭЛЕГАНТНО ПОДПОЛЗИ.
Заходит мужик в поезд и к проводнице:
- Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе.
- Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
- Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала. Когда он приставать начал, я ничего не сказала. Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала. Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала. Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой член и сказаал:- Посмотри, Григорий кого мы сегодня тр....ть будем, я не выдержала.
Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас кто-нибудь, чтоб умело разговаривать?
— Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
— Гулять идем? — Та молчит.
— Гулять идем или нет? — Молчит.
— Нае*али!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!!
— Да тихо, бл*ть! Я обуваюсь …
 [/URL]
Сообщение отредактировал _Света_ - Четверг, 24.01.2013, 02:36 |
| |
| |
|
