|
Анекдоты про рыбалку,охоту и про всё чего душе охота
| | | | |
| _Света_ | Дата: Понедельник, 10.09.2012, 16:23 | Сообщение # 24 |
 Дрифмастер
Группа: Модераторы
Сообщений: 288
| Прочитала на форуме,долго смеялась,может и вам улыбнётся  Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (подлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал!. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
 [/URL]
|
| |
| |
| _Света_ | Дата: Понедельник, 10.09.2012, 16:50 | Сообщение # 25 |
|
Дрифмастер
Группа: Модераторы
Сообщений: 288
| Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал то?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену е...т, я ночую дома - он мои сети проверяет!
* Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу…
* - Доктор, скажите, у меня грипп? - Да. - Свиной?! - Да. Только свинья могла вызвать «скорую» в четыре утра с температурой 36,7.
* Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдал, как слетают листья с березок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, скорее, ему просто нравился стриптиз...
* Родители хотели, чтобы из меня вышел толк... Так и получилось: толк вышел - бестолочь осталась!
* Девушка - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.
* Мало кто знает, что автомобиль «Ока» ездит на аккумуляторе от мобильника.
* - Ну, как до дома дошел?
- Нормально. Все равно телефон я менять собирался. Да и этими двумя зубами я почти не пользовался…
* Когда в беседе с подругой женщина говорит: «...и мой тоже...» - вероятность того, что вас хвалят, равна нулю.
[/URL]
|
| |
| | |
| _Света_ | Дата: Среда, 12.09.2012, 20:27 | Сообщение # 27 |
|
Дрифмастер
Группа: Модераторы
Сообщений: 288
| В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку,едущего на ишаке.
-Так,отец,почему превышаем?
-Да как же,я на ишаке превысить могу?!
-А почему вы его палкой так сильно дубасили?!Вы что,не знаете,что животные это братья наши меньшие?Идите и проситепрощенья!
Старик подходит к ишаку,гладит его и говорит:
-Ишак,прости,за то что я тебя палкой бил...Я не знал,что у тебя брат в гаи работает.
Собрались мужики на рыбалку. А тут проблема одна - сколько водки взять не знают.
- Возьмем 3 бутылки!
- Да ну! В позапрошлый раз взяли 3, удочки потеряли...
- Ну тогда 4!
- Ага, а в прошлый раз взяли 4, автобус потеряли...
- Ну тогда возьмем 5, только с условием - удочки не брать и из автобуса не выходить.
Сидят два грузина, рыбачат.
Первый:
- Я тут такой риба видэл, страшний такой!
Второй:
- Щюка,наверное.
- Нэт не щюпал. Зэленый такой весь.
- А пачэму зэленый?
- Маладой эще...
- Дык окунь, наверное.
- Нэт, нэ боком. Прямо пошел.
- Дык сазан, наверное.
- Ничево не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел...
На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.
Больница. Медсестра врачу шепотом:
- Доктор, у меня там больной, тот, который новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
- Не надо, это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.
[/URL]
|
| |
| | | | |
|
